cheevan's thought

轉自ptt NTULCSA 看板

文長慎入！

◎繁花之中如何再生繁花：在關係中如何互相成就(上)      林以正  2007.5.24講稿

為何今天要花時間來聽演講，為何不去看電影，看表演，唱歌等等？

因為想一想花一點時間來瞭解一下愛情似乎也有它的邊際效益，因為我們對它的感覺真是又愛又怕受傷害。我每次去參加婚禮都有一種很奇特的感覺，通常入口處就會有大幅的結婚照，甜美到不可思議！致詞的人，盛裝吃飯的人，盈盈笑意，祝福滿滿！遇到這樣的場景，照理應該很開心才對，但是我總有一股涼意！一般而言，我們不太會去祝福一件一定會發生的事情，例如我們跟朋友講完電話時，不會說：「祝福你明天會醒過來」，「祝福你明天會吃早餐，有公車可以搭」等等，可是我們會說，祝你發財等等，越是難得的東西越需要更多的祝福。也因此，當一個婚禮越是堆積了更多的祝福的時候，就表是我們內心的不安全感越大囉！？事實也是一樣，這個投入真是一個很大的冒險啊！萬一出了差錯，可是傷得很重呢！

對於你們這一代而言，困擾未必會出在婚姻上面，但是人際與愛情的困擾與傷害恐怕是少不了的！因為你們的關係越來越豐富，可是同時也越來越困頓。例如，根據統計婚前懷孕的比率在近年來不僅沒有減少，反而大幅度的增加。原因是什麼呢？很多人或許覺得困惑，不過其實最主要的原因還是對於兩個人是否能夠承諾一生有著很大的不確定感。所以，將過且過，而現在一旦有孩子了，那麼算了！終於找到一個結婚的理由了！而這種恐懼並不算不合理，當二分之一的人會離婚，當戀人平均一年會分手，當對方提分手時我們通常第一個反應是「那他是誰？」……所以，關係寧不可怕，如果聽一個演講不要說解決問題，就算是積些陰德也是值得的囉！

倘若關係這麼辛苦，這麼危險，這麼令人不確定，那麼我們為什麼還需要人際關係呢？當然可能的原因很多，不過簡單列舉幾個事例來說明一下：

1. Mayer曾經訪談一千位韓戰美軍戰俘。在韓戰中，有38％的戰俘死亡，大多數死於戰俘營，即便獲救後依舊如行屍走肉。但是他們其實並未受到身體虐待，各種生活條件也還算正常。那麼毀滅性的因素究竟成哪裡來的呢？

甲、告密-不處罰，但是告密者可以獲得獎賞

乙、團體中自白自己做的錯事爛事，對別人做的陰險事。坦白從寬！

丙、破壞階級領導，蔑視長官，破壞社會階層的合理性

丁、報憂不報喜

結果：缺乏抗拒的動力，經常陷入完全的消極

2. Shall We Dance

The wife said, "Do you know why people got married? It is because they want a witness in their life. The world is so big and we are so small and lonely and everyone is doing their own business. We need someone who witness that we lived and we need someone who care about every detail of our lives as much as we do."

3. Social Support function

每個人都有低潮，過不去的時候。這時候朋友就是你的緩衝氣囊。而在這種對自己懷疑，對自己的生命也充滿懷疑的時候，是否有真正的好朋友就能夠預測身心健康狀況了！

所以，親密關係的意義在於，孤單寂寞沮喪失落懷疑困頓這些有需要的時候能夠提供必要的支撐。

就是因為親密關係有這些好處，所以我們就會很渴望去獲得這樣可以支撐我們的親密關係。當然，所有的好東西也都必須付出一定的代價。於是，我們都願意為了關係來做一定程度的犧牲。而犧牲的程度又可以有很多級：

1. 為了瞭解親密關係所以來聽演講-------犧牲程度一

2. 犧牲時間，睡眠，精神去準備禮物或驚喜（例如：做一把小提琴）---程度二

3. 為了愛情而放棄名利職位或原先的生涯規劃-程度三

4. 媽媽癌症，為了小孩要考試，而苦苦支撐，不顧自己的生命-----程度四

從這些犧牲的程度來看，我們真的願意也能夠為關係犧牲這麼多。那麼究竟能夠犧牲到什麼程度呢？或者應該犧牲到什麼程度呢？這是一個難解的課題，也是處在一個中時令人困頓的兩難。也因此，

關係中親密程度與自主性之間的拉扯-------就成了親密關係研究中最核心的議題

舉一個例子來說，阿芳為了愛男友，於是去學著看NBA，去讀籃球規則，在大太陽底下去站在籃球場邊努力加油，忍受他球友們的汗臭和不時的黃色笑話。而阿芳的朋友總是酸酸的說，阿芳進入愛情之後像是變了一個人似的，朋友疏遠了，男朋友似乎成了他所有的世界。

這樣好嗎？

一個更極端的例子是，小芬有一次看醫生結果被這個醫生展開熱烈的追求，後來雖然知道他是已婚的身份但是已經陷入愛河了。由於這個溝通往往是單向的，只有他能聯絡小芬，但是小芬並不能主動聯絡他。小芬逐漸變得越來越成其他朋友之中退縮下來，往往一整晚都坐在家裡等待他可能會打來的電話或簡訊，小芬覺得自己像是一個默默張著網的蜘蛛，一動也不動的怕漏失到任何可能的聯繫或相處的機會。小芬覺得自己越來越像一直潛伏著的蜘蛛了！

這樣很悲慘吧！

在這樣的關係之中，我們看到一個人為了獲得親密的關係，自主性幾乎完全的喪失了。因此，有許多的輔導諮商專家就提出了一個口號，事實上也成了一本書：「愛他，也要愛自己」。我想這是對的。我們在一個關係裡，如果覺得自己越來越萎縮，越來越哀怨，越來越多壓抑的情緒，越來越成為一個自己都不喜歡的人，長時間來看如何有可能維持一個美好的愛情呢！

所以聽說也有一句流行的口號是：「愛我，但是不要改變我；教我，但是不要要求我」。這主要就是希望在關係裡必須非常尊重個體的自主性。所有的改變都必須出自個體自主的意識，否則就變成了壓抑。

講到這裡，各位是否同意呢？雖然有一點道理，但是有一個顯著的矛盾問題。如果自主性這麼重要，而且對方都不能試著來改變你，影響你，那麼究竟我們要這個關係做什麼呢？那就一個人不就好了嘛！親密關係本身就是一個具有期待，就是一個互相影響的過程，怎麼可能不期待，不改變，不要求呢？！如果按照這樣的說法，所有的關係都具有壓迫性，都很難實質的存在。每個人都不肯讓步，都堅持自己，那麼關係也沒有可能持續。

因此，雖然上述的觀點有一個非常值得留意的部分是：千萬不要在關係之中迷失了自己，喪失了自己。但是在意義上似乎還不夠積極。因此，我提出下一個可以思考的方式，那就是「愛自己所以愛他」。

「愛自己所以愛他」，用一個比較學術的名詞來說，也有人稱之為 Michelangelo Effect。這個意思是模擬當時有人問 Michelangelo，為何他可以雕出這麼完美的雕像來。結果他回答：「我並沒有雕刻他，我只是把石頭的雜質去掉而已」。我第一次聽這個名詞，有一點雞皮疙瘩掉滿地的感覺，而通常這樣的演講就比較容易得名，而確實這篇論文也成為經典的論文了。這個意思是說，一個關係存在的價值並不是緊緊提供一點情感的依靠而已，而是有更積極的意義。

我們雖然努力的要「傾聽內在的聲音」，「好好作自己」。但是倘若你一個人躺在床上去想：啊！我要好好作自己！可是問題是我自己是誰呢？好像有時候內向，有時候外向，有時候端莊，有時候三八，似乎也搞不清楚哪一個人才是真正的自己。通常在這種時候，我們會很需要一面「照妖鏡」，他可以穿透我們的皮相，看到我們的內在。就像X光機器一樣，把整個骨頭的形貌都呈現出來。誰能夠這樣呢？就是那個愛著我們的人，由於他可以獨特而深切的看到我們最美好的部分，因此我們就逐漸的在這樣的鏡子之中呈現出自己最美好的自己，也成就那個美好的自己。用心理學的語言來說，就是我們逐漸的可以在對方的鼓勵和支持之下，將真實我逐漸的趨向與理想我的結合。這就是我們今天的一個核心的思考「在關係裡互相成就」，為什麼說在繁花之上更現繁花呢？因為在一個親密的關係裡，我們永遠有機會成為一個更好的人。通常日劇裡面，當主角開始說：「因為你我變成了更好的人」，我總是幾乎都要熱淚盈框了。喔，不盡是日劇，我印象很深刻的一齣電影是「愛你在心口難開」

其中一段經典台詞是：

Melvin Udall: I might be the only person on the face of the earth that knows you're the greatest woman on earth. I might be the only one who appreciates how amazing you are in every single thing that you do, and how you are with Spencer, "Spence," and in every single thought that you have, and how you say what you mean, and how you almost always mean something that's all about being straight and good. I think most people miss that about you, and I watchthem, wondering how they can watch you bring their food, and clear their tables and never get that they just met the greatest woman alive. And the fact that I get it makes me feel good, about me.

Melvin Udall: Well, my compliment to you is, the next morning, I started taking the pills.

Carol Connelly: I don't quite get how that's a compliment for me.

Melvin Udall: You make me want to be a better man.

Carol Connelly: ...That's maybe the best compliment of my life.

有這樣欣賞著你，可以看見你的獨特性的人，於是在彼此的眼中，我們都願意也努力成為更好的人。

當然，這樣的理論還是有點紙上談兵，似乎比較接近理想，而不是現實。那麼在現實之中，這個歷程是如何可能的呢？這時我們又可以引用另一個相關的理論：自我擴張理論（self-expansion theory）。在這個理論中，他更具體的指出，所謂成為更好的人是擴張了自我。當然不是物理上的變胖，而是心理上變得更堅強。而其關鍵則在「自我效能感」，也就是感覺自己可以做到以前作不到的事情，可以開發以前所沒有的潛能，可以探所以前自己所未知的領域。

我們試著想想看，愛情可以激發多少的潛能呢？

1. 有一次社團同學會時，大家相約帶來過去所收藏的東西。有一個當年我想追而沒追到的女生帶來一首新詩。一定要唸出來。不管我多不願意，他終於還是唸出來了！唉！我真的好感動！寫得真是好啊！我這幾年來顯然已經退化到不知新詩為何物了！愛情的力量真是偉大，乾枯的腦袋都可以文思泉湧！

2. 我以前參加的三民主義研究社，這些年來我都說是憂國憂民才去參加的，今天表白一下，其實是為了社團裡面一個女生真是令人迷戀啊！過去我主要技能的提升也都是靠這些追求而來的，不論是中國結，電影研究，或者參加學運都是因為不同的對象所激發出來的潛能呢！

所以，不只是因為他而成為更好的人，更重要的是我們因為有這個關係，有這樣的伯樂，有這樣的支持與鼓勵，因此才有強烈的動機要去成為一個更好的人。